Mira esto, es genial.
Llama a Leonard Hofstadter.
¿Dijo: "Llama a Helen Boxleitner"?
No. Llama a Leonard Hofstadter.
¿Dijo: "Llama al templo Beth Seder"?
- No. - A ver, déjame intentarlo.
Llama a M'kflono M'kflooniloo.
Llamando a Rajesh Koothrappali.
Es muy impresionante.
Y un poco racista.
Tras jugar a Búrlense de la Tecnología Fallida...
...¿comenzamos la noche de "Halo"?
Debíamos empezar a las ocho. Son las 8:06.
¿Y? Empezaremos ahora.
Debemos decidir si esos seis minutos...
...se restarán al tiempo de juego, de baño o al recreo de pizza.
Podríamos dividirlos en dos, dos y dos.
Si la pizza tendrá anchoas, no podemos tomarlos del tiempo de baño.
¿Qué nueva molestia es esta?
- Hola, Penny. Pasa. - Hola, chicos.
Ve una Penny, tómala, y todo el día, afortunado serás.
No, no lo serás.
- ¿Puedo esconderme aquí un momento? - Claro. ¿Qué sucede?
Bueno, hay una chica que conozco de Nebraska, Christy.
Ella me llamó y me dijo: "Hola, ¿cómo está California?"
Y le digo: "Fabulosa", porque no es Nebraska.
Lo siguiente que supe es que se invitó a quedarse conmigo.
8:08.
Llegó hoy y solo ha estado en mi apartamento...
...hablando de los tipos con quienes durmió en Omaha...
...que son todos los tipos de Omaha...
...y lavando la colección más atrevida de ropa interior...
...que has visto en el lavabo de mi baño.
¿Lava una tanga cada vez o todas al mismo tiempo?
¿Como un tipo de bouillabaisse erótico?
- Realmente necesita calmarse. - Lo sé.
Si no te agrada esta Christy, ¿por qué le permites quedarse?
Estaba comprometida con mi primo mientras dormía con mi hermano...
...es como de la familia.
Sí, me disculpo por mi interrupción anterior.
¿Quién necesita "Halo" cuando es bendecido...
...con la deliciosa historia de la prostituta de Omaha?
No creo que sea una prostituta.
No, sí, claro que es una prostituta.
Es decir, ella no tiene valores.
Una vez, ella estaba en...
¿Dónde está Howard?
Supe que es nueva en la ciudad.
Cielo santo.
LA TEORÍA DEL BIG BANG
No puedo creer que Christy dejara entrar a Howard a mi apartamento.
Y no puedo creer que la gente pague por horóscopos...
...pero en una nota más seria, son las 8:13 y seguimos sin jugar "Halo".
Está bien, sí. Solo jugaremos uno contra uno hasta que regrese.
¿Uno contra uno? No jugamos uno contra uno.
Jugamos en equipos, no uno contra uno. Uno contra uno.
Solo podríamos jugar en equipos en este momento si cortamos a Raj a la mitad.
Claro, corten al extranjero a la mitad. Hay mil millones más de dónde él vino.
Oigan, si necesitan un cuarto, yo jugaré.
- Qué gran idea. - No.
La rueda fue una gran idea. La relatividad fue una gran idea.
Esta es una noción, y una bastante mala.
- ¿Por qué? - ¿Por qué?
- Penny, Penny, Penny. - ¿Qué, qué, qué?
Es una simulación de batalla con una marcada curva de aprendizaje.
Hay muchas armas, vehículos y estrategias que dominar...
...sin mencionar una historia extremadamente intrincada.
¡Genial! ¿Acabo de volar la cabeza de quién?
La mía.
Está bien, lo tengo. Armada y cargada, chicos.
Es la única manera de jugar en equipos.
Pero su compañero estará en desventaja por su falta de experiencia, sin mencionar...
Ahí va tu cabeza otra vez.
Bien, no es deportivo dispararle a alguien que acaba de ser rearmado.
Debes de darles oportunidad de... Oye, vamos.
Raj, ella me tiene acorralado. Cúbreme.
Cubran esto, tontos.
Penny, estás que ardes.
Sí, y Sheldon también.
Bien, es todo. No sé cómo, pero ella está haciendo trampa.
Nadie puede ser tan atractivo y tan hábil en un video juego.
Espera, Sheldon, regresa. Olvidaste una cosa.
¿Qué?
Esta granada de plasma.
Mira, estás lloviendo.
Te ríes ahora, solo espera a que necesites soporte técnico.
Dios. Él es un mal perdedor, ¿o no?
Bueno, para ser sinceros, también es un ganador incómodo.
Bueno, fue divertido.
Penny, hacemos muy buen equipo.
Tal vez deberíamos entrar a un torneo de "Halo" alguna vez.
O podríamos tener una vida.
Creo que para ti esa es una opción.
- Buenas noches. - Buenas noches.
Como siempre, fue bueno hablar contigo, Raj.
¿A qué se supone que se refiere con eso?
Ella es un enigma, Raj.
Hay una cierta ética del juego, Penny, una bien establecida...
Ella ya se fue, Sheldon.
Bueno, pudo haberse despedido.
Está bien, tengo un problema.
Se llama el síndrome del túnel carpiano y francamente, te lo mereces.
¿Cuál es el problema?
Bueno, Howard y Christy están haciéndolo en mi habitación.
- ¿Estás segura? - Mira, crecí en una granja, ¿está bien?
Por lo que escuché, están teniendo sexo o Howard está atrapado en una ordeñadora.
¿Puedo quedarme aquí esta noche?
No. Sí, quédate en el sofá o en mi cama. Acabo de comprar almohadas nuevas.
Hipoalergénicas.
El sofá está bien.
Un momento. Leonard, ven conmigo.
Te molesta esto.
¿Por dónde empiezo?
Depende de ti. Que el loco decida.
Bien, primero, no tenemos huéspedes.
Francamente, si pudiera pagar la renta solo, te pediría que te fueras.
Tu amistad también significa mucho para mí. ¿Qué más?
Bien, nuestras reservas para terremotos.
- Tenemos para dos hombres, dos días. - ¿Y?
Si hay un terremoto y tres de nosotros quedamos atrapados...
...podríamos quedarnos sin comida para mañana en la tarde.
¿Dices que si permitimos que Penny se quede...
...podríamos sucumbir al canibalismo?
Nadie piensa que sucederá hasta que lo hace.
Penny, si prometes no roer nuestra carne mientras dormimos, puedes quedarte.
- ¿Qué? - Está haciendo una reductio ad absurdum.
Una falacia lógica en la que extiendes un argumento a proporciones ridículas...
...y luego criticas el resultado. Y no me agrada.
Te daré una manta y una almohada.
Bien, dado que obviamente me ignoran, repasemos el horario matutino.
Uso el baño de 7 a 7:20.
Planea tus funciones físicas y de higiene.
¿Cómo voy a planear mis funciones físicas?
Sugiero no tomar líquidos después de las 11 p.m.
- Aquí tienes. - Gracias, Leonard.
Incorrecto.
Escucho.
Tu cabeza va en el otro extremo.
- ¿Por qué? - Es culturalmente universal.
Una cama, incluso una cama temporal...
...siempre está orientada con la cabecera lejos de la puerta.
Responde a la primitiva necesidad de protegerse de los merodeadores.
Me arriesgaré.
¿Algo más que deba saber?
Sí. Si usas mi cepillo de dientes, brincaré por esa ventana.
Por favor, no vengas a mi funeral. Buenas noches.
- Lo lamento. - Está bien.
Para que sepas, su cepillo es el rojo que está bajo la luz ultravioleta.
- Entendido. - Que duermas bien.
Gracias.
Curiosa expresión, dormir bien.
Se refiere a cómo las camas se construían antes...
...que tenían un colchón suspendido en cuerdas entrelazadas, que a veces...
Que duermas bien.
¿Qué haces?
Cada sábado desde que vivimos aquí me he despertado a las 6:15...
...me he servido un plato de cereal con un cuarto de taza de leche...
...me he sentado en ese sofá, sintonizando BBC América, para ver Doctor Who.
Penny sigue dormida.
Cada sábado desde que vivimos aquí...
...me he despertado a las 6:15, me he servido...
Mira. Tienes una televisión en tu cuarto.
¿Por qué no desayunas en la cama?
Porque no soy ni inválido ni una mujer celebrando el Día de la Madre.
¿Qué hora es?
Casi las 6:30.
¿Dormí todo el día?
No, las 6:30 de la mañana.
¿Cuál es su maldito problema?
Este cereal ha perdido toda su integridad molecular.
Ahora tengo un plato de pasta de trigo.
Hola, amigos ñoños.
¿Por qué odian dormir?
¿Te pusiste mi bata?
Sí. Lo siento, la llevaré a lavar.
Está bien, quédatela.
- ¿Dónde está Christy? - En la ducha.
¿En dónde conseguiste ese guante de esponja?
Llega a lugares que el mío no.
¿Usaste mi esponja?
Más precisamente, nosotros usamos tu esponja.
La exfolié totalmente.
También eso te lo puedes quedar.
Probablemente tengamos que hablar de tu colección de osos de peluche.
- ¿Howard? - Estoy aquí, mi señora.
Ahí está mi pequeña locomotora que sí pudo.
He ahí un amado libro de la niñez que no volveré a leer.
Hola. Christy.
- Hola, Leonard. - Soy Sheldon.
Correcto. Del séquito de Howard.
Christy, ¿qué planes tienes?
Howard dijo que me llevaría de compras a Beverly Hills.
Sí. Me refiero a buscar un lugar donde vivir que no sea conmigo.
No es que no me agrade alojarte, pero está un poco lleno.
Penny, eres bienvenida para quedarte aquí.
Magnífico. Ahora tenemos un lindo servicio de hospedaje.
Déjenme proponerles una idea.
- ¿Por qué no Christy se queda conmigo? - Vives con tu mamá.
No es así. Mi mamá vive conmigo.
Decidido. Christy se queda con Howard, Penny regresa a su apartamento.
Y yo veré los últimos 24 minutos de Doctor Who...
...aunque a esta altura es más bien Doctor Lo Que Sea.
- Sheldon, no puedes ordenar... - Silencio. Váyanse todos.
¿Qué dices? ¿Quieres ir a Casa Wolowitz?
¿Qué es eso, una tienda de productos mexicanos?
Lo siento, debí mencionar esto antes.
Me apellido Wolowitz.
Es genial.
Mi primer judío.
Me imagino que no hay muchos granjeros kosher.
- ¿Pero aún me llevarás de compras? - Lo que quieras.
Bueno, iré a empacar.
Cuando se perfeccione la clonación humana, ordenaré 12 de esas.
Howard, ¿no ves que te está usando?
¿A quién le importa? Anoche se quitó la blusa y yo lloré.
Howard, la conozco, ¿sí?
Tendrá sexo con quien sea mientras le compren cosas.
- ¿En serio? - Sí.
Si me disculpan, tengo unos depósitos de bar mitzvah que cobrar.
Lo siento, no podemos hacerlo sin Wolowitz.
¿No podemos ordenar comida china sin Wolowitz?
Déjame explicarte.
Nuestra orden estándar es: el aperitivo de dumplings...
...pollo del general Tso, carne con brócoli...
...camarón con salsa de langosta, y lo mein vegetariano.
¿Ves el problema?
Veo un problema.
Nuestra orden consta de cuatro dumplings y cuatro platos principales...
...divididos entre cuatro personas.
Entonces ordenamos solo tres platos principales.
Bien. ¿Qué quieres eliminar?
- ¿Y quién tendrá el dumpling extra? - Lo podemos dividir en tres.
Entonces ya no es un dumpling.
Una vez que lo abres es, cuando mucho, un pequeño sándwich sin tapa.
Hola, amigos.
¿Dónde está su amiguito molesto que cree que habla mandarín?
Está anteponiendo sus necesidades al bien común.
En su lugar de origen, eso puede castigarse con la muerte.
Soy de Sacramento.
¿Nos puede dar una orden de dumplings con tres en vez de cuatro?
No hay sustituciones.
No es una sustitución. Es una reducción.
De acuerdo. No hay reducciones.
Bien. Tráiganos tres órdenes de dumplings.
- Son 12, así cada quien tendrá cuatro. - Eso funcionará.
No. Porque tendremos que eliminar otro plato principal.
No hay eliminaciones.
Si nos queda algo nos lo llevaremos a casa.
¿Y lo dividimos cómo? Te lo digo, no podemos hacerlo sin Wolowitz.
Wolowitz está con su novia.
Si me hubieras dejado invitar Penny, seríamos cuatro.
¿Has visto a Penny comer comida china?
Usa un tenedor y sumerge sus rollitos dos veces.
- No ordenamos rollitos. - Sí. Tendríamos que hacerlo si estuviera.
¿Podemos tomar una decisión?
No solo en la India están hambrientos, también hay un hindú hambriento aquí.
Esa es una idea. ¿Por qué no vamos por comida hindú?
Son buenos chicos.
Les diré lo que haré. Traeré los cuatro dumplings.
Cuando venga hacia la mesa...
...quizá me tropiece y uno de los dumplings caiga al piso.
Nadie lo sabrá.
Yo lo sabré.
- ¿Y sopa? - Sí, la sopa se puede dividir.
¿Qué hay de los won ton?
Hola, ¿qué pasa?
Es noche de "Halo".
¿Sí? Bien.
¿Y?
Como Wolowitz pasa todo su tiempo con tu amiga Christy...
No es mi amiga. Los amigos no dejan a los ositos de sus amigos todos sudados.
Correcto, como sea, con Wolowitz ocupado en otras cosas...
...hay algo que queremos pedirte.
- ¿Sheldon? - Sí.
Penny, apreciaríamos mucho...
...que fueras el cuarto miembro en nuestro equipo de "Halo".
Creo que no necesito señalarte el honor que esto representa.
Es muy dulce.
Pero saldré a bailar con una amiga.
No puedes salir, es noche de "Halo".
Bueno, para Penny es noche de baile.
- ¿Vas a bailar todos los miércoles? - No.
Entonces no es noche de baile.
¿Por qué no jugamos mañana?
Hoy es noche de "Halo". Es como hablar con una pared.
De acuerdo, Sheldon, tú y yo estamos a punto de tener un problema.
Sheldon, recuerda que ensayamos esto.
Sí, pero no la retrataste completamente irracional.
Bueno, amigos, me tengo que ir.
Pero buena suerte.
Quizá debimos preguntar si podíamos ir a bailar con ella y su amiga.
Asumiendo que pudiéramos bailar, que no podemos...
...somos tres y ellas dos.
- ¿Y? - Es lo del restaurante chino otra vez.
Les aseguro que cortar un dumpling en tres es cosa de niños...
...comparado con tres hombres, intentando bailar con el 67 por ciento de una mujer.
Por Dios, Sheldon, me estás volviendo loco.
Tu ira no es contra mí, es contra las matemáticas.
Estoy seguro, mi ira es en tu contra.
¿Qué nos pasa? Nos estamos separando.
- ¿A quién llamas? - Al único hombre que puede restablecer...
...el equilibrio de nuestro universo.
Hola, soy Howard Wolowitz.
Y yo soy Christy Vanderbelt.
No podemos contestar porque estamos teniendo sexo.
No pondrás eso en el mensaje, ¿o sí?
No, solo bromeo. Lo regrabaré.
Sheldon, piénsalo bien.
Le pedirás a Howard que escoja entre el sexo y "Halo".
No, le voy a pedir que escoja entre el sexo y "Halo 3".
Hasta donde sé, el sexo no ha mejorado...
...para incluir gráficas de alta definición y sistemas de armamento.
Tienes razón, el sexo solo tiene desnudez, orgasmos y contacto humano.
Ese es mi punto.
Lo que digo es que puedes quitar el maldito plástico del sofá de vez en cuando.
¿Para que tú y Howard puedan hacer cosas en él?
Señoritas, seguramente hay un punto medio.
- ¡Cállate, Howard! - ¡Cállate, Howard!
Hablen. Saldré en patín a dar una vuelta.
¿Estás feliz? Hiciste que se saliera de la casa.
¿Por qué no dejas de molestar?
- ¿Qué hacen aquí? - Es noche de "Halo".
No es un hombre, es un tonto. Y no me hables en ese tono, cazafortunas.
- ¿Cómo me dijiste? - Ya me oíste.
Te lo digo, te estás metiendo con la persona equivocada.
Porque mientras estés cerca, Howard no heredará nada.
Sabes qué, tengo mejores ofertas. Me voy de aquí.
Correcto. Regresa a Babilonia, perra.
¿Noche de "Halo"?
Pensé que era la perra de Omaha.
Sheldon, lo tienes en la mira. ¡Dispara! Está recargando su rifle de plasma.
- No puedo disparar, estoy cubierto. - Raj, mata a Sheldon.
No puedo verlo.
Por eso le llaman cubrirse, hombre muerto.
- Comienza a arrojar granadas. - Se me acabaron.
Chicos, mis amigas y yo nos cansamos de bailar...
...y vinimos a tener sexo con ustedes.
Ahora, Raj, sube al tanque.
- Dijimos que no habría tanques. - No hay reglas en el infierno.
Maldito seas. ¡Un botiquín! ¡Necesito un botiquín!
Les dije.
Hay un francotirador. Usa el lanzacohetes.
¡Solo tengo un aguijoneador y se me acabaron las municiones!
Y ahora se te acabó la vida.
- ¿Por qué le pusiste pausa? - Creí oír algo.
- ¿Qué? - No, es... No importa.
Lo siento, continúen.